Ενώ η λεκτική επικοινωνία είναι ο ακρογωνιαίος λίθος κάθε υγιούς σχέσης, το να προσέχει ένα ζευγάρι πως επικοινωνεί τα συναισθήματά του είναι σημαντικό να λαμβάνεται πάντα υπόψιν.
Ακόμα κι αν κάποιος μιλάει μαζί σου, αν δεν μοιράζεται τον αυθεντικό εαυτό του και όλα όσα συμβαίνουν μέσα στο μυαλό του, τότε η πραγματική σύνδεση μεταξύ σας είναι αντικειμενικά δύσκολο να προκύψει. Εάν από την άλλη πλευρά, υπάρχει η διάθεση και η επιθυμία για να μοιραστεί κάποι@ μαζί μας τα συναισθήματά του, τότε όπως υπογραμμίζουν και οι ειδικοί, μέσα στη σχέση ή ακόμα και στην έναρξη μιας γνωριμίας, παρατηρείται πως ο ένας από τους δύο διακατέχεται από έντονη συναισθηματική ακεραιότητα, η οποία είναι βασικό χαρακτηριστικό μιας υγιούς σχέσης.
Ενώ η απουσία αυτής; Είναι πιθανό να οδηγήσει και σε έναν ενδεχόμενο χωρισμό ή και στην απομάκρυνση.
Όταν η ακεραιότητα – που συνήθως χαρακτηρίζεται από το να είσαι ειλικρινής, από το να νιώθεις πλήρης και από το να τηρείς ένα ηθικό σύστημα αξιών – συνδυάζεται με την έννοια των συναισθημάτων ενός ατόμου, τότε μένει να δούμε αν είναι πράγματι η συναισθηματική ακεραιότητα ενός ανθρώπου, υψηλή.
Σύμφωνα με τη Σύμβουλο Σχέσεων και Θεραπεύτρια Γάμου και Οικογένειας, Zambrano – Morrison, «’Ενα άτομο που έχει ανεπτυγμένη τη συναισθηματική του ακεραιότητα, αναγνωρίζει το φάσμα των συναισθημάτων του και του είναι ιδιαιτέρως ευχάριστο να τα γνωστοποιήσει και στους οικείους του. Κατά αυτόν τον τρόπο λοιπόν, οι πράξεις αλλά και ο τρόπος με τον οποίο συμπεριφέρεται, τείνει να συμπίπτει και με τα όσα αισθάνεται αυτό το άτομο μέσα του».
Η ψυχολόγος Paulette Sherman, μας υπογραμμίζει επίσης κάτι που όλοι μας κατά καιρούς έχουμε σκεφτεί
Συγκεκριμένα αναφέρει: «Είναι δύσκολο να νιώθεις οικειότητα με έναν άνθρωπο που δεν μοιράζεται ή δεν αναγνωρίζει τα πραγματικά του συναισθήματα». Προσθέτει επίσης πως συνήθως τα άτομα με χαμηλή συναισθηματική ακεραιότητα χρησιμοποιούν συχνά τη φράση: «Δεν ξέρω», όταν τους ρωτάς πως αισθάνονται ή τι θέλουν, κάτι που δυσχεραίνει ακόμα περισσότερο τις αυθεντικές επιλογές ενός ατόμου, μαζί και την προσωπική του εξέλιξη.
Όταν κάποιος αναφέρει συχνά πως δεν γνωρίζει ή δεν καταλαβαίνει τι νιώθει, αλλά ξέρει πως δεν αισθάνεται καλά, τότε μπορεί να διακατέχεται από έλλειψη ειλικρίνειας απέναντι στους άλλους αλλά κυρίως απέναντι στον εαυτό του. Κατά συνέπεια, οι διαπροσωπικές του σχέσεις παύουν να θεωρούνται έμπιστες, τουλάχιστον ως ένα μεγάλο βαθμό.
Γιατί μας συμβαίνει αυτό;
‘Αν είσαι ένας από τους ανθρώπους που δυσκολεύεσαι να εκφράσεις ή ακόμα και να εντοπίσεις τα αληθινά σου συναισθήματα, έχε υπόψιν σου πως συνήθως δεν πρόκειται για μια κακόβουλη συμπεριφορά αλλά για αγνόηση των συναισθημάτων σου. Ίσως επειδή τα συναισθήματά σου δεν αναγνωρίστηκαν όπως και όταν θα έπρεπε όταν βρισκόσουν ακόμη στην τρυφερή και ευαίσθητη ηλικία ενός παιδιού.
1. Επικοινώνησε με έναν ειδικό
Εάν επιλέξεις να επισκεφθείς έναν ειδικό Ψυχικής Υγείας, θα σε βοηθήσει να επικεντρωθείς στην τακτική κατανόησης των συναισθημάτων και των επιθυμιών σου. Ένας θεραπευτής μπορεί επίσης να σου επισημάνει πότε είναι σημαντικό να μην ανοίγεις όλα τα ‘’χαρτιά’’ σου και πότε επιβάλλεται να μιλάς ανοιχτά, δίχως να φοβάσαι ή να σκέφτεσαι την κάθε σου λέξη και σκέψη. Η αυτογνωσία άλλωστε και η ανίχνευση του εσωτερικού σου κόσμου, αποτελεί ένα προσωπικό στοίχημα που αξίζει να κερδίσεις.
2. Μάθε για τους ‘’τροχούς συναισθημάτων’’
Εάν η Ψυχοθεραπεία δεν αποτελεί για εσένα προτεραιότητα στη παρούσα φάση, τότε εξερεύνησε τους τροχούς συναισθημάτων – Feeling wheels.
Με μια γρήγορη αναζήτηση στο διαδίκτυο θα διαπιστώσεις πως τα συναισθήματά μας είναι πολλά περισσότερα από όσα νομίζουμε. Άν λοιπόν δοκιμάσεις να ονομάσεις και να αναλύσεις τα συναισθήματά σου θα είναι για
εσένα πολύ πιο εύκολο σε δεύτερο χρόνο και να τα αναγνωρίσεις. Ίσως και να τα τροποποιήσεις αν θες. Τι λες; Έχω θα έλεγα να τους δώσεις μια ευκαιρία!
3. Προσδιόρισε πως αντιδράς σε έναν ενδεχόμενο τσακωμό ή μια διαφωνία
Προσδιόρισε ποια είναι συνήθως η αντίδραση σου όταν κάτι σε ενοχλεί, σε προσβάλει ή σε στεναχωρεί. Παρατηρώντας πως αντιδράς στις καθημερινές σου συγκρούσεις με τον εαυτό σου ή και με τους άλλους αλλά και ποια είναι τα αμυντικά σου μοτίβα, μπορείς να ενισχύσεις τη συναισθηματική σου ωριμότητα.
Συγκεκριμένα και όπως χαρακτηριστικά δηλώνει η Δρ. Serman, «Αν κάποιος τείνει να είναι παθητικό-επιθετικός, μπορεί να προσποιηθεί ότι δεν είναι θυμωμένος και μετά υποσυνείδητα να κάνει πράγματα για να αναστατώσει τ@ν σύντροφο του έτσι ώστε ο άλλος να εκφράσει τον θυμό του».
Τελικά ποιος ο λόγος να βελτιώσω τη συναισθηματική μου ακεραιότητα;
Το να μπορούμε να προσδιορίζουμε το πως αισθανόμαστε δεν είναι μόνο ευχάριστο για τους φίλους και τους συντρόφους μας. Η ενίσχυση της συναισθηματικής μας ακεραιότητας είναι ένα δώρο προς τον εαυτό μας που σε βάθος χρόνου μας βοηθάει να αγαπάμε και να αγκαλιάζουμε τις ‘’αδυναμίες’’ μας ενώ παράλληλα θα παρατηρούμε ολοένα και πιο συχνά τον εαυτό μας να αισθάνεται ακέραιος από κάθε λογής εξωτερικό ερέθισμα. Και αυτό ναι, αν θες τη γνώμη μου, είναι ένα ακόμη προσωπικό στοίχημα που αξίζει να κερδίσουμε!