Ποιες είναι οι ιδιαίτερες συνθήκες ανάμεσα στα μέλη τη σχέσης όταν βρίσκονται σε απόσταση;
Υπάρχει τρόπος να μη φθαρεί μια τέτοια ερωτική σχέση από απόσταση;
- Κάνουμε κάτι την ίδια ώρα με τον ίδιο τρόπο κάθε εβδομάδα. Π.χ. κάθε Κυριακή βράδυ βλέπουμε μαζί μια σειρά ταυτόχρονα.
- Κάθε πρωί θα στείλουμε ένα μήνυμα (με λόγια και όχι μόνο emoji).
- Αν βγούμε μπορούμε να στείλουμε μια φωτογραφία από κάτι που μας άρεσε στην έξοδό μας και δυο λόγια γιατί μας θύμισε τον σύντροφό μας ή γιατί θέλαμε να το μοιραστούμε μαζί τους. Ο στόχος είναι να εμπλουτίσουμε την σύνδεση μέσα από την επικοινωνία.
- Συνεννοούμαστε για το πότε, που και πώς θα βρισκόμαστε στις διακοπές μας ή σε κάποιο ταξίδι που θα κάνουμε μαζί. Η οργάνωση και η αναμονή μπορεί να φέρει μεγάλη ανακούφιση και στους δύο ανεξάρτητα από τον χαρακτήρα του καθενός. Βγάλτε τα ημερολόγιά σας!
Μέσα σε ένα τέτοιο σταθερό πλαίσιο νιώθουμε μεγαλύτερη ελευθερία να καλλιεργήσουμε τον ερωτισμό στη ζωή μας. Σημείωση: ερωτισμός δεν είναι το ίδιο με τον έρωτα ή το σεξ. Ερωτισμός περιλαμβάνει ότι μας κάνει να νιώθουμε ζωντανοί. Μπορεί να είναι να δοκιμάσουμε ένα καινούργιο φαγητό και να στείλουμε την συνταγή στον άλλον, να κάνουμε ντους και να σκεφτόμαστε που κυλάει το νερό, αν προτιμάμε να κυλάει στην πλάτη μας ή στο στέρνο μας, αν προτιμάμε πιο χλιαρό νερό ή αν το παγώσουμε τι μας κάνει να νιώθουμε. Να μοιραστούμε κάτι καινούργιο που μάθαμε στη δουλειά μας ή σε κάποιο μάθημα που κάνουμε. Αν αισθανθούμε κάτι να μας συναρπάζει ή να μας κάνει εντύπωση να μπορούμε να το μοιραστούμε με τον άλλον. Σε αυτά θα προσθέσω ότι βοηθάει να μιλάμε ερωτικά με λόγια και να χρησιμοποιούμε τις λέξεις μας για να περιγράψουμε εικόνες, σκέψεις και φαντασιώσεις όσο γίνεται μαζί. Μιας και η σωματική επαφή λείπει εξ ορισμού, θα βοηθήσει να ενεργοποιήσουμε τις υπόλοιπες αισθήσεις μας.
Πώς να διαχειριστείς τη ζήλια και την αμφιβολία σε μια τέτοια σχέση που δεν βλέπεις συχνά τον άλλον; Πώς αναπτύσσεις την εμπιστοσύνη;
- Να μην κάνουμε σενάρια. Η ζήλια τρέφεται από τη φαντασία μας όταν φτιάχνουμε σενάρια. Τα σενάρια που φτιάχνουμε στο μυαλό μας είναι συχνά άξια Όσκαρ και φθείρουν τον καθένα προσωπικά καθώς και τη σχέση μας. Η ζήλια φυτρώνει κυρίως σε μια σχέση όταν δεν υπάρχει ειλικρινή και ανοιχτή επικοινωνία. Τι εννοώ: μπορεί ένα ζευγάρι να μιλάει συχνά αλλά να μην ανοίγονται θέματα ταμπού (π.χ. σεξ, χρήματα, δυσάρεστα συναισθήματα κλπ.). Αυτό μπορεί να συμβεί σε όλες τις σχέσεις και δεν είναι προνόμιο των σχέσεων εξ αποστάσεως! Από την άλλη, όταν στο ζευγάρι μοιράζεται ο καθένας ανοιχτά τις σκέψεις του, τότε μειώνονται οι πιθανότητες να δημιουργούνται σενάρια.
- Να χτίσουμε εμπιστοσύνη. Η εμπιστοσύνη χτίζεται όταν γνωρίζουμε και οι δύο ότι μπορούμε να εκφραζόμαστε με ειλικρίνεια και όταν μπορούμε να δείξουμε στον άλλον τις ευάλωτες πλευρές μας. Ένα σημαντικό δείγμα εμπιστοσύνης σε μια σχέση είναι να μπορούμε να γυρίσουμε στον άνθρωπό μας και να πούμε ότι τον έχουμε ανάγκη όταν δεν είμαστε καλά. Αυτό θα μπορέσουμε να το κάνουμε μόνο αν γνωρίζουμε ότι θα μας ακούσει ή και αν δεν μπορεί εκείνη τη στιγμή θα μας το πει, π.χ. «Θέλω πολύ να σε ακούσω και καταλαβαίνω ότι κάτι σε δυσκολεύει. Όμως τώρα μπαίνω σε μια συνάντηση και θα μπορέσω να σε πάρω το απόγευμα». Το σημαντικό είναι ότι θα τιμήσει την υπόσχεση και θα επικοινωνήσει.
- Να κάνουμε συζήτηση για τις προσδοκίες του καθενός. Γνωρίζω ότι είναι δύσκολο. Μπορεί όμως μια τέτοια συζήτηση να ξεκαθαρίσει πόσο και πώς μπορεί ο καθένας να βασιστεί σε αυτή τη σχέση. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι αποδεκτό και από τους δυο ότι μπορούν να βγαίνουν και να φλερτάρουν αλλά ότι δεν θα φιληθούν με κάποιον άλλον, ενώ, μπορεί ένα άλλο ζευγάρι να πει ότι δεν θέλουν να βγαίνουν με άτομα που τους ελκύουν. Είναι σημαντικό να μπορούμε να ακούσουμε τις σκέψεις του άλλου και ακόμα περισσότερο να τις δεχόμαστε και να μην προσπαθούμε να τις αλλάξουμε. Η ευθύνη και η απόφαση για το αν μας κάνει αυτή η σχέση είναι δική μας.
Ποιος είναι ο τρόπος διαχείρισης των καυγάδων σε μια σχέση από απόσταση έτσι ώστε να είναι παραγωγικοί;
- Ξεκινάμε τη συζήτηση με ήπιους τόνους.
- Αναλαμβάνουμε έστω ένα μέρος της ευθύνης.
- Ξεκινάμε τις φράσεις μας με «εγώ…» και αποφεύγουμε το «εσύ…». Για παράδειγμα, «εγώ νιώθω ότι δεν με ακούς και δεν έχω σημασία για εσένα όταν δεν με παίρνεις τηλέφωνο» αντί για «εσύ ποτέ δεν με παίρνεις τηλέφωνο».
- Θυμόμαστε ότι δεν χρειάζεται να βρίσκουμε άμεσα τη λύση. Βοηθάει να κάνουμε διάλειμμα γιατί όταν τσακωνόμαστε με τον άνθρωπό μας, ενεργοποιείται το νευρικό μας σύστημα και μας φωνάζει όλο μας το σώμα «υπάρχει κίνδυνος!!!». Αυτό συμβαίνει γιατί η ανθρώπινη σύνδεση είναι η ασφάλειά μας και σε τσακωμό βρίσκεται υπό απειλή. Με τέτοια ένταση δεν θα μπορέσουμε να εκφραζόμαστε με ηρεμία, ούτε και να ακούμε με προσοχή τον άλλον για να τον κατανοήσουμε καλύτερα. Αντιθέτως, θα ακούμε για να απαντήσουμε ή για να αποδείξουμε γιατί η δική μας ιδέα ισχύει!
Σε μια έρευνα, έβαλαν ζευγάρια σε ένα δωμάτιο και τους ζήτησαν να συζητήσουνε ένα θέμα που τους απασχολεί αυτή την περίοδο. Όταν το ζευγάρι άρχισε να ανεβάζει τους τόνους ή να παρατηρούνται εντάσεις από τις μετρήσεις (μετρούσαν τους παλμούς κ.α.), στα μισά ζευγάρια διέκοπταν με την πρόφαση ότι υπήρχε τεχνικό θέμα και τους ζήτησαν να καθίσουν λίγο χωρίς να μιλάνε μέχρι να λύσουν οι τεχνικοί το θέμα. Όσα ζευγάρια είχαν διακόψει, ξαναέπιασαν το θέμα συζήτησης με πιο ήπιους τόνους και ήταν πιο πιθανόν να αναφέρουν ότι έγινε πιο εποικοδομητική συζήτηση από ότι τα ζευγάρια που δεν τους διέκοψαν.
Υπάρχουν θετικά στοιχεία που μπορούν να προκύψουν από μια τέτοια σχέση;
Η Μαριέλλα Γιαννοπούλου είναι Συμβουλευτική Ψυχοθεραπεύτρια με διπλό μεταπτυχιακό στη Συμβουλευτική Ψυχολογία από το Πανεπιστήμιο Columbia της Νέας Υόρκης. Ειδικεύεται στην Συστημική Θεραπεία, Οικογενειακή Θεραπεία και στην Θεραπεία Ζεύγους, είναι μέλος του Ελληνικού Δικτύου του EFT και του ICEEFT και έχει συνεργαστεί με το Boston Children’s Hospital στο τμήμα της Εφηβικής Ιατρικής.
Συνδεθείτε μαζί της στο www.mariellagiannopoulou.gr και στο Instagram. #συνδεσουμεαγαπη #φτανειναμεακους