«Μιλάω και δεν με ακούει». Σου έχει τύχει ποτέ μέσα στη σχέση σου να λες κάτι αλλά να είναι σαν να μιλάς σε τοίχο;
Το λες μία και φαίνεται να ακούγεσαι, αλλά μία εβδομάδα μετά βρίσκεις τον εαυτό σου να κάνει ακριβώς τον ίδιο διάλογο για τα ακριβώς ίδια πράγματα. Φυσικά αυτό συνεχίζεται για καιρό και εσύ απορείς τι άλλο πρέπει να κάνεις για να ακουστείς.
Aν δυσκολεύεσαι να βρεις τους πιθανούς λόγους για τους οποίους σας συμβαίνει αυτό, σειρά έχει οι συντάκτριες, Ματίλντα Ασημιάδου και Κέλλυ Σεφέρου, να σε βοηθήσουν να ξεδιαλύνεις το κουβαράκι του ‘φαύλου κύκλου’ της αδιαφορίας.
Και που ξέρεις; ‘Iσως η λύση τελικά να βρίσκεται στα δικά σου χέρια!
Διάλογος
Έχεις αναρωτηθεί ποτέ πόσο σπουδαία είναι η προϋπόθεση του να υπάρχει ένας πομπός και ένας δέκτης εν ώρα συζήτησης; Μπορεί να μοιάζει απλό ως προς την έννοια του, ωστόσο δεν είναι λίγοι όσοι παραπονιούνται πως αυτό απουσιάζει από τις ερωτικές τους σχέσεις. Πότε λοιπόν ο διάλογος μετατρέπεται σε μονόλογο και πότε επιλέγουμε σε ποιες κουβέντες θα δώσουμε σημασία και σε ποιες όχι;
Γυμνή αλήθεια & αυτοκριτική
Σκοπός ενός διαλόγου είναι να επικοινωνήσουμε την αλήθεια μας με την αλήθεια του συνομιλητή μας. Η επιθυμία για εύρεση λύσεων, η έλλειψη προκατάληψης, η απουσία εγωκεντρικών κινήτρων και τέλος η κοινή επιλογή να μοιραστούμε τις ιδέες, τις σκέψεις και τα συναισθήματα μας είναι τα συστατικά που θα λέγαμε πως δομούν την ‘’ιδανική’’ επικοινωνία. Πως στα αλήθεια λοιπόν μπορούμε να κάνουμε έναν υγιή διάλογο όταν πρωτίστως ξεχνάμε να ακούσουμε την αλήθεια μας και αντιστοίχως την αλήθεια του συντρόφου μας;
Συνειδητοποιημένη ακοή
Είναι σημαντικό να γίνει σαφές πως η ακοή και η ακρόαση εξυπηρετεί δύο λειτουργίες. Πρώτον, το να ακούμε παθητικά και δεύτερον το να ακούμε συνειδητά. Στο δεύτερο ωστόσο κρίνεται και όλη η επιτυχία της συνειδητοποιημένης ακοής, εφόσον αυτό σημαίνει πως το ζευγάρι επιδιώκει να αντιληφθεί αλλά ταυτόχρονα και να είναι σε θέση να ‘αποκωδικοποιήσει’ τα ηχητικά του ερεθίσματα.
Επομένως, πρόκειται για μια ενεργητική λειτουργία η οποία επιτρέπει στο ζευγάρι να συμπεριφέρεται στην μεταξύ του επικοινωνία με συνειδητότητα.
Ενσυναίσθηση
Η ενσυναίσθηση είναι η κινητήριος δύναμη που έχει την τάση να συνδέει σε ένα ανώτερο ψυχοκοινωνικό και σωματικό επίπεδο τους ανθρώπους, βοηθώντας τους με τον πιο αποτελεσματικό τρόπο να καταλάβουν ο ένας τις ανάγκες του άλλου. ‘Οταν λοιπόν το ζευγάρι σε ατομικό αλλά και συλλογικό επίπεδο επιλέγει να συμπεριφέρεται με ενσυναίσθηση, δεν είναι απλά ένας καλός ακροατής, αλλά και ένας άνθρωπος που έχει προσπαθήσει να ξεχωρίσει στη ζωή του άλλου για την κατανόηση και κυρίως για την εμπιστοσύνη που έχει μάθει να δείχνει και αντίστοιχα να προσφέρει μέσα στη σχέση του.
Πιθανοί λόγοι αδιαφορίας
Ρουτίνα
Ένα πολύ συχνό φαινόμενο που επηρεάζει αρνητικά το ζευγάρι είναι η ρουτίνα. Αυτή καθαυτή δεν εμφανίζεται πάντα με την ίδια ένταση και την ίδια συχνότητα σε όλες τις σχέσεις, ούτε και έχει τα ίδια αποτελέσματα για όλους. Ωστόσο, αυτό που παρατηρείται και σε ερευνητικό αλλά και σε ατομικό επίπεδο είναι η γνωστή σε όλους μας: Δύναμη της συνήθειας.
Συχνά, η κατάσταση δεν γίνεται γρήγορα αντιληπτή, όταν όμως το παρατηρήσουμε να συμβαίνει στο βαθμό που να μοιάζει η σχέση να υπολειτουργεί, τότε είναι που αξίζει και να δράσουμε. Η διαπραγμάτευση του τρόπου ζωής εδώ είναι το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα, αφού με την σειρά του θα δημιουργήσει την βάση στο να προχωρήσει το ζευγάρι σε μια μικρή αλλά μεγάλης σημασίας αλλαγή των ‘δεδομένων’ του.
Περισσότερο φίλοι παρά εραστές
Σίγουρα θα έχεις γνωρίσει ζευγάρια στο περιβάλλον σου τα οποία παραδέχονται ότι η σχέση τους με τα χρόνια πέρασε σε ένα ‘φιλικό επίπεδο’. Ίσως και εσείς να νιώθετε ένα από αυτά. Η αλήθεια είναι πως κάποιοι δέχονται αυτή την εξέλιξη ως ‘’μοιραία κατάληξη’’, αυτό βέβαια είναι σαν να αφήνει κανείς την σχέση του στη μοίρα της. Και αναρωτιόμαστε, ποιος ορίζει την εξέλιξη της σχέσης μας αν όχι εμείς οι ίδιοι; Κοινώς, για να κρατηθεί η σχέση ζωντανή, είναι σημαντικό να υπάρχει και η φιλία μέσα στα όσα αισθανόμαστε χωρίς όμως αυτό να σημαίνει πως θα πρέπει να παραβλέψουμε την σημασία των ερωτικών μας προθέσεων.
Η ‘δεδομένη’ κατάσταση
Η ‘πολλή σιγουριά’ μέσα σε μια σχέση μπορεί να ενισχύσει ανεπανόρθωτα τον ‘φαύλο κύκλο’ της αδιαφορίας που ενδεχομένως βιώνουμε. Καλό είναι λοιπόν αν αισθάνεσαι κάτι τέτοιο, να το εκφράσεις και να ξεκαθαρίσεις τους λόγους για τους οποίους το επίθετο δεδομένος/η δεν ανταποκρίνεται στα όσα θέλεις να προσφέρεις μέσα στη σχέση σας. Σε δεύτερο χρόνο, καλό θα ήταν να συνειδητοποιήσετε και οι δύο πως η έννοια του ‘δεδομένου’ δεν είναι απαραιτήτως κακή, αφού η υγιής σιγουριά είναι συνήθως αποτέλεσμα της οικειότητας αλλά και της κοινής εμπιστοσύνης.
Γίνε η αλλαγή που επιθυμείς να έρθει
Η αλήθεια είναι πως όλοι μας λίγο – πολύ παραπονιόμαστε για τις σχέσεις, πόσο μάλλον για την έλλειψη ενδιαφέροντος μέσα σε αυτές. Κατά την διάρκεια όμως ενός τέτοιου βιώματος, πολλές φορές ξεχνάμε την σημασία του να αλλάξουμε εμείς. Η απάντηση αλήθεια ξεκινάει από εκεί, για την ακρίβεια μέσα από εσένα και ίσως άμεσα να διαπιστώσεις πως η αδιαφορία δεν είναι τελικά μια μονόπλευρη κατάσταση αλλά μια ευθύνη που θα χρειαστεί να μοιράσετε στα δύο. Αφού σημασία δεν έχει μόνο το αποτέλεσμα αλλά η οπτική γωνία μέσα από την οποία εξετάζει κανείς τις ενδεχόμενες αιτίες ενώ παράλληλα θα αναζητά για τις καλύτερες δυνατές λύσεις!